привет. у меня почти одинадцать ночи. сижу у компа, пытаюсь собрать по частям документ. а заодно себя. знаешь когда устаешь сильно, сколько не смотрел бы на страницу, ничего не имеет смысла. так и я сейчас. ни страница смысла не имеет, ни я.
в телефоне куча записок. пишу - не заканчиваю. то ли я стана транзакционной, то ли в америке не хватает романтичности. знаешь, нет такой надежды в воздухе что вот-вот повернешь за угол и встретишь любовь всей жизни. или такой когда кажется что зайдешь в эту кофейню, сядешь за столик, закажешь кофе, и все вдруг наладится.
недавно встречалась с каким-то другом папы. он приезжал в нью йорк, что-то важное по работе бла-бла-бла, и заодно передал посылочку от папы - лекарства и пакетик конфет ромашка. не то чтобы я не могла купить конфет. конфеты я купить могу. но зашла в офис, открыла штучку, совершенно не свежая, а на вкус как забота. друг сказал что у меня американский акцент. ответ на это замечание найти не смогла, но потом об этом много думала.
сегодня лежала в кровати утром. конечно лежать просто так не получается. лежала-работала. в перерывах ожидания наткнулась на камин. такой, переносной, чугунный, очень красиво сделаный. изготавливают в Швеции только. как импортировать не знаю пока. но покупаешь - навечно. потом когда-то через много лет кто-то найдет его где-то на краю улицы. он будет грустно сидеть, ожидать мусоровозку. поцарапанный, с пеплом внутри. кто-то увидит, влюбиться в него так как влюбилась я. затащят к себе домой, вытрут паутину, разогжут огонь опять, и все пойдет по новому кругу. все будет казаться очень важным и не напрасным.
дочка начала говорить о смерти. укладываю сегодня спать а она меня спрашивает о смерти. вопросы детские, плохо сформированные, вроде смысла в них особо нет но в то же время они и есть всем смыслом. конечно я знала что рано или поздно мне нужно будет говорить с ней о смерти, но не знаю возможно ли когда либо быть готовой обсудить тему смерти со своим ребенком. я не знаю что ей ответить. как успокоить. вру. говорю что встретимся на небесах. не могу же я сказать что ни она смысла не имеет, ни я.
Комментариев нет:
Отправить комментарий