не приятно писать на клавиатуре где нету русских букв, но моя память все еще работает, если не смотреть вниз и не видеть английский алфавит. что-то сильно меняется, как никогда прежде. и я думаю то ли это я, то ли мне кажется. и никак не могу понять. круг проблем все расширяется, я сижу, наблюдаю, потом открываю очередной фильм и иду спать. не знаю как это обьяснить. я изменилась. все изменилось. смотрю на друга, который хочет вернуться домой после года в Праге, и знаю что я наверное тоже хочу. но не вернусь. просто все оказалось настолько глупо и тривиально, что трудно передать словами. чем больше я тут, тем больше понимаешь что это все одна огромная система из 1984. школа, универ, семья, работа. все чтобы мы были под контролем. и меня это так пугает. и что самое страшное, что я хочу вырваться, но мне страшно. да, я признаю, мне страшно. страшно бросить универ, отключить телефон, потратить все деньги на билет в один конец, и никогда никогда не возвращаться. потому что семья, потому что система. я иногда спрашиваю себя, а если бы не было семьи, чем бы ты занялась. и я знаю чем бы я занялась. я бы купила билет в Индию. в один конец на пару лет. куплю ли я его когда-нибудь? наверное, нет.
я не говорю что тут плохо жить, или я что называют home sick, я просто хочу жить, а это не оно. и не важно как много мне дает универ, сколько я знаю, или учу. не важно что это европа, и что тут '''лучше''. просто это все большой шар из маленьких цепочек, которые связаны системой. мы называем нам режим демократическим, полная свобода. только где она? свобода идти по пути который ты якобы выбираешь? потому что ''нельзя не работать, только неудачники не идут в универ, как нету стипендии, а мы учим 10 предметов''. смотрю на людей которые завидуют. чему? тому что от той девочки которая думала что есть выбор и она его сделала ничего не осталось? или тому что ты видешь людей, для которых работает весь ЕС? мне говорят что я безэмоциональная. и я правда стала такой, ты просто закрываешь глаза и идешь, не думаешь о будущем, не думаешь наперед. все решается на один день, после того как ты открыла глаза. иначе будет потом болеть, очень. и я не знаю, завидовать ли тем, кто не видит этой огромной ловушки, или искренне радоваться за них. потому что жизнь медленно превратилась в ад. и мне страшно, что однажды он проснется и поймет что я его копия, такая же усведомленная как и он, и когда я проснусь его больше не будет. а мне становится все труднее притворяться той маленькой его девочкой, которая будет улыбаться и повторять что все будет хорошо, что все сработает, что весь мир у ног. мне все труднее заставлять его верить в это. потому что я.сама.не.верю.больше.
Комментариев нет:
Отправить комментарий