Говорят, конец апреля, а я и вовсе не следу за временем. Такая дикая боль по утрам, еле встаю с кровати, а когда плачу, то начинают болеть глаза как будто мне по ним кто-то ножом водит, поэтому даже плакать не разрешено. Такой вот дикий desperate, и я понимаю что в жизни было все, кроме отчаянья. Наверное, я и правда псих, и сейчас больше всего в мире я просто хочу в психушку. Боль приступами, как дурная, будто мстит за то, что я когда-то улыбалась. И я одна, свиваюсь на кровати и грызу подушку. Чтобы не слышно было того, что внутри. Я больше не улыбаюсь Т., мои измученные дико красные глаза..., как хорошо, что он их не может видеть. Я научилась ждать, но только больше ничего нет. Мое святое - все испарилось, как сон. Перед глазами балет, Т., осень. Ничего нет, ничто не повторится. Ничего никогда не было. Я врала.
Внутри что-то стучит, пытается вырваться, я закрываю глаза, прошу, оставайся там, сейчас не время, говорят, конец апреля, не ноябрь. Хочу не плакать, и ничего не боятся. Он по врачам ходит, вместо меня. Знаешь, не стоит. Мне не нужны эти твои инвестиции в будущее, мне просто нужен ты. Тут. Рядом, твоя рука. Опять ножом...
Знаешь, у меня горе. Мне не нужен твой октябрь, да и Рождество тоже. Я хочу чтобы ты ушел. Навсегда. Пожалуйста.
Завтра я одеваю высокие каблуки и танцую вальс, тот самый, который был весной 2016. Просто договорись чтобы меня забрали в больницу, мне больше ничего не нужно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий