11.01.12.

Если бы я могла, упала бы на колени, сделала бы все, чтобы остановить время. Секунды уходят в минус, боюсь плакать при нем и не могу не плакать, а время спешит, как плохие часы. Улыбаюсь. Мгновения, когда внутри галактики чувств, и ты сидишь, забившись в угол, дрожишь, боишься, что однажды не увидишь их, и это "однажды" имеет свою дату. А потом пустота, пустота в которой тебя разносит на куски, словно в безвоздушном пространстве. Становится тише, гораздо тише чем бывает, когда уходит один человек. И когда он уходит ты повторяешь, что льдя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже - отдать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что остается, если он уйдет? А он всегда уходит...
А после него и вдохи делать не хочется, просто бы уткнуться в подушку, и никогда не прикасаться к его подаркам. По ночам видеть сны о том, как мы с Элизабет его встречаем, и просыпаться в слезах. Потом как бы "забыть", начать опять, и когда какой-то макарон прилипнет к сковородке сползти вниз по стенке и рыдать. Наверное, у него будет в тот момент свадьба, или он с сыном в футбол играть будет. А ты по наклонной. А пока шепчешь, скорее себе, чем ему, что все хорошо. А что такое "хорошо" никто не знает. Через 4 дня ничего не останется. Пустота, черная дыра, пропасть, что там еще люди придумали? 4 дня, это 96 часов. Мы оба знаем. У нас есть один шанс, один единственный шанс из миллиона, который зависит от других, которые если бы знали сколько боли причиняют, точно бы горели в аду. Шанс из миллиона, разве это так мало? Есть же числа и побольше. Уверена, вдвоем закурим, только по отдельности. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановится. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметит. Без него не то чтобы все не так, без него незачем.