23.07.12.

Я правда думала, что этот день не настанет, ведь "Вы что? Я? Я всегда в ответе за свои поступки м решения!". НО ЭТО БЛЯТЬ ПИЗДА ПРОСТО КАК Я ЖАЛЕЮ!!!!
Я ненавижу себя, за всех, кто был до него, я ненавижу себя, ненавижу. Где была моя голова? Скажите мне, где к черту была моя тупая башка?

Я всегда думала, что я принимаю решение, и я никогда не жалею о нем. Потому что так было всегда. Но все всегда имеют свойство разрушаться. Вчера я готова была убить себя. Я сделала огромную ошибку, которая, впрочем, ничего не значила для него. А для меня это было всем. Смешанное чувство ненависти и мести. Ведь Т. и есть тот мужчина, от которого ты хочешь детей до дрожи в сердце, и который хочет детей от тебя так же. И я хотела быть чем-то особенным для него, чем-то более особенным, чем просто любимой, просто его женой, просто его... Я хотела быть чем-то большим. Поэтому вчера я без колебаний набрала телефон клиники пластических операций...и записалась.

Он мое вдохновение, моя жизнь, он - все, о чем я когда-либо могла думать. С ним все по-другому, его правда хочется целовать, искренне, хочется чувствовать, хочется просто быть с ним. И это все так просто, так обычно, так, будто я делала это всегда. И это не приносит мне какого-то смущения или стеснения, я не волнуюсь как это будет выглядеть в его глазах, потому что знаю, что в его глазах будет только восхищение.

Он глубже, чем я. Вчера я впервые услышала его рассказ, он талантлив. Я ненавижу ее, за то, что она не смогла сберечь его от боли, ненавижу ее за то, что она с ним сделала. Я так сильно пытаюсь помочь ему, дать ему что-то, чтобы он выжил, чтобы он смог...

Я люблю его, но иногда и самой любви бывает замало.