03.06.12.

Завязывала бантики и дрались)

Через 3 часа я уехала

Сегодня он вернулся. Вы даже не представляете, как это было важно для меня. Нино. За каждого мужчину я платила свою цену,иногда, она была
очень дорогой: вместо В, в жизни занял место убийца,который чуть не
убил меня, вместо убийцы был Д, который был вроде спасательного круга,
но под конец, чуть не потопил меня, а от Д я спаслась Нино. Я
ненавидела его, когда он приземлился в Киеве. Честно. Был такой
период, когда я хотела спать,чтобы ни о чем не помнить, и находиться в
пределах своей квартиры. Но появился он, в Борисполе. И я хотела
повеситься. Потому что следующие 10 дней я должна была быть с ним. До
того, как он прилетел, я была с ним целыми днями. Я гладила белье,
кушала, спала, танцевала, смотрела фильмы, ругалась, играла в морской
бой, все с ним. Целые сутки, но когда он прилетел, я хотела быть
одной. Он нарушал тишину моего мира. Сумасшедший, полон жизни, хотя
сам недавно разрушившийся, он вытягивал меня из пустоты и тишины.
Готовил пиццу, мы смешивали  фанту и колу, он пил с моей мамой водку, в час ночи, когда мы
спорили о положении турков в Германии. А за три часа до этого, он,
сидя возле меня в троллейбусе, сказал : "по-моему, я люблю тебя". А я
сделала вид,что не расслышала, хотела чтобы он повторил, он молчал,
сказал только когда мама ушла в свою комнату, а он остался со мной. И
после той ночи, я хотела, чтобы он остался. Я впервые не знала на
сколько времени, я хочу, чтобы мужчина остался в моей жизни. Тогда мне
бы хватило и утра с ним. Я жила в тот момент, зная точно, когда все
закончится. Нам оставалось два дня. Вместе. Через два дня я села в
поезд до Львова, оставив его в жуткий холод на отстановке. Я плакала в
поезде. Думала обо всем. Не понимая,что с того момента, как он
появился, тишина закончилась. Я просто боялась. Его, жизни, любить,
звуков, новых вкусов, запахов. Я отсылала настоящие письма,  со своим запахом. Он прислал мне только одно письмо, а после того,
как я уехала, я получила три тома "Властелин Колец", на английском,
конечно. После этого все начало рушиться, медленно. Обещания начали
приобретать вкус фальшивости, что-то было не так, я не хотела
будущего, я не хотела ничего. И он уехал. Вообще. Это был даже не
Берлин, не наши стабильные 1333,6 км от дверей наших домов. Между нами
начала существовать дыра. 6000 км расстояние и тишина. Тишина между
нами, но не у нас. Время решило изменить нас. Я изменилась, мы оба
научились обходиться без прошлого, быть благодарным ему. И сегодня он
вернулся, наш спутан разговор, я плачу. Мне нужно было сказать ему
спасибо. Если бы не он...
Он появился 28.11.11, ровно через 2 года и 2 месяца после убийцы.
Через 16 дней после разрыва с Димой. Если бы только он не появился...

Я не знаю, что это было, но у него девушка появилась, и он ничего не
знает... И мы просим друг-друга беречь свои души после такой боли, а
потом он насмешливо переспрашивает "только друзья?".  И мы признаемся,
что у нас что-то есть, что мы боимся говорить об этом, и что мы не
готовы. Но он ждет меня. А я клянусь, что приеду, говорю, что без
предупреждения, и признаюсь, что боюсь, что его дверь мне откроет
женщина... Он же не знает, что мое "скоро" - это осень 2013. Но он
будет ждать, просит остаться у него... А я обещаю, что нарисую ему в
туалете что-то...
Он самый лучший друг, который у меня был, я признаюсь ему, боюсь
говорить что-то серьезней, боюсь, что помешаю ему быть счастливым с
кем-то другим. Я только сегодня поняла, как я волнуюсь за его душу...
А он мне говорит "о,Катя,я только сейчас понял, как же я скучал за
тобой"...
И сейчас я понимаю, что В, просто придуманый мной образ, ненужный,
чтобы отвлечься, что я опять посылаю все к чертям, что я уже послала
В, что я все придумала себе о нем, и что мне чертовски не хватает
Нино... Что нас что-то связывает, но так, как я сейчас хочу чтобы он
был счастлив, я не желала ещё никому. И я боюсь войти в его жизнь.
Осесть там. Стать его частью. Я боюсь...
Как разобраться с самой собой? Как понять где настоящая я, а где моя
выдумка? Прошу, помогите.