29.05.12.

В моей душе ощущение оконченности. Закончился какой-то этап с Димой, я не пришла на наше место. Вчера в 15.00, могу поклясться, его там тоже не было. Вчера я вспомнила об этом только в шесть часов вечера, и прыгала по всей улице, на каблуках, как придурок, зато он искренне смеялся. Если уж я вчера сделала свой выбор, то пусть он будет окончателен : я закрываю всю эту историю с Д. , больше не возвращаюсь к ней. Все кончено. Правда.

Вчера я опять была с ним, Боже, как же я люблю его звонки. Внезапные. Вчера он просто позвонил. И я была с ним. У меня никогда не получалось оградить себя от него. Он влюбляется. Или спасается. Мной. Мне все равно. Я хочу, чтобы у нас получилось, чтобы мы наконец-то совпали. Чтобы мы закончили то, что начали так давно. Перешагнули через всех этих случайных людей, которые пытались нас отобрать друг у друга, и наконец сошлись. Просто на нем приятно спать, а еще он знает все мои эрогенные зоны. Этого же достаточно, чтобы выйти за него?
Мы с ним всегда менялись вместе, у нас был такой период, когда это "вместе" было только физическим. Но я исправлялась, пускала его в свою жизнь, а он умел взрывать в ней питарды, под хлопки которых, играли сигнализации машин, и я, посреди трамвайных колий убегала от него и громко смеялась, ночью. Я пускала его, и мы были на крыше, он включал песни, а я радовалась ему, как ребенок конфете. И мы менялись. Пытались забыть все то, что делало нам больно, пытались поверить миру, опять. А потом наступало утро. Наши встречи всегда были ночью. Ночью все легче, пока ты с кем-то. Наверное, поэтому "привет, я под твоим домом, выходи" звучало всегда ночью. Нас меняли люди, которые тихо лезли в нашу жизнь, которых, заметив, мы сами пускали, а они, взобравшись на колени, давали нам тепло, как коты. И при этом нежно мурлыкали на ухо. Мы расслаблялись и переставали замечать, как чьи-то когти пускают из нас кровь. А потом было поздно видеть - оставались шрамы. Нам трудно сейчас. Мы в костюмах, никого не пускаем к себе. Ему труднее. И он не говорит, что он влюблен, не говорит что с ним происходит. Но когда мы стояли у туалета, в ожидании знакомой, мне захотелось его. Я впервые хотела кого-то так сильно. Еле сдержалась, чтобы не поцеловать его. Там. В тот день он пришел ко мне. Он никогда ни к кому не ходил. Я сидела за столом, в ожидании всех, вошел мой друг, а затем он. Я не верила, что он пришел, что он тут, что он в этой комнате, а он поцеловал меня и сел напротив, не спрашивая разрешения. И без него это был бы ужасный день.
Вчера, она сказала, что ему не все равно. Что, наверное, "да", что, наверное, он влюблен. Мне это мало кто говорил, но сейчас мне это и не нужно, все как-то резко меняется, когда он смотрит мне в глаза. И я вижу, что он сам, тоже меняется. Его взгляд, лицо, и когда он так смотрит, я хочу его поцеловать. Но никогда этого не делаю. Слишком рано.
Мы ненавидели друг-друга, мы любили друг-друга, я рыдала в его куртку, мы курили, бились, не разговаривали, признавались друг-другу в любви, трахались с другими, признавались в любви другим, ездили вместе, пили вместе, держались за руки, ржали, раздевались, клялись и вычеркивали друг-друга из жизни, унижали друг-друга, ревновали, но в итоге вернулись к началу. Мы влюбились...
Может быть, я больна. Мой нездоровая психика заставляет меня думать, что он влюбляется, но если честно, пусть лучше моя психика продолжает быть больной. Если это - цена теперешнего счастья, я готова платить.