23.05.12.

Заканчивается еще один учебный год. Через три месяца я возьму за ручку малыша и проведу его. Помню, как сама недавно пришла в пятый класс, и девочка сказала мне, что эти семь лет пройдут незаметно для меня. Не верила...
В моей душе зародилось чувство ненависти. Чистой. К убийце. Сегодня я поняла, что он отобрал у меня все. Я потеряла В., который так любил меня, но когда он решил мне сказать об этом, я любила убийцу...я потеряла его, а сейчас жалею. Он - мое счастье, был им. Знаете, для меня счастье такое редкое, а с ним я каждую секунду искренне смеялась. Больше не смеюсь. Сегодня был день, когда я устала бороться за него. Мы должны были выйти вместе, но я вышла одна. Поэтому сегодня я отказываюсь от него навсегда.
Убийца отобрал у меня веру в этот мир, бросил меня в озеро боли, где я попыталась спастись Димой, он отобрал у меня все святое и нетронутое, что было во мне. Сегодня я сорвалась. Я рыдала, орала, что ненавижу его, сбивала руки об кухонный мрамор.
Мы с В., как подопытные парадокса Энштейна. Наша любовь не совпадает, наверное, от расстояния, которое нам поставил руководитель эксперимента. Я просто больше не могу, хотя понимаю, что по правилам, я буду чувствовать все то же, что и он.
Сегодня я вышла одна. Без счастья. Без прошлого с ним. Прошла стерилизацию от счастья.
Чувствую себя таким ребенком с вот этой вот "любовью". Самой смешно.
Я никогда не смогу его простить, за то, что он отобрал у меня все, что было, и я осталась одна со своею болью. Я ненавижу его. За все.
Абсолютно опустошена, я валяюсь на кровати. Надо выбрасывать все старое, думать, что из этого надо будет на следующий год, что останеться перевозить в Варшаву. Сгребу все старое на мусорку, куплю новые вещи, новую жизнь, новую себя, без старой ОС. Сяду в самолет. И меня больше не будет существовать. "Ошибка 404"...
Вчера он прилетел из Ченстохова, не один. Каждый раз, когда я разговариваю с поляками, я чувствую, что они внутри светлые. Может, мне просто везет с ними. Но, черт побери, они такие добрые, что я еще никогда не видела таких людей. Поэтому я и влюблена в Польшу, в их жизнь, в их счастье, в их любовь к жизни, признаюсь, отчасти это из-за Вишневского.
Поляки. Там больше никто не назовет меня Катьей. Там все будет так, как будто я вижу этот мир впервые. И так и будет. Впервые...
Знаете, когда теряешь все, это тоже не страшно. Есть место для нового. Внутри пусто, но это все же лучше чем боль, от которой лезешь на стены.
Я рада осознавать, что мне 16 лет и 10 дней, и что моя жизнь только начнется со следующей осени. Мне будет 17 лет и 100 с чем-то дней.
Сегодня я отказалась от В.. Мой сознательный выбор. Я отказалась от счастья. Но я смогу его построить, еще раз, заново, сама с собой. Через год и три месяца.