19.01.12.

Мне нравиться её руки. Сегодня был хороший день, насмеялись вдоволь с Аннами. Я вам так и не рассказала, но я достала вещи Сони, а еще чулки, такие же как и у нее были. Сейчас таких не найдешь. И пояс, черт, какой я намутила пояс для чулков, честно, он охуенный, скоро одену.
Читаю "Убежище. Дневник Анны Франк", что-то я заскучала на её убежище, её взгляды и категоричность кажутся мне выходками подростка, кем впрочем она и есть. Я такого не переживала, поэтому, наверное, мне её трудно понять. Хорошо описывается настрой немцев против евреев, и их настроения, так что только благодаря этому продолжаю читать, хотя, как я уже сказала, она мне не близка по духу.
Не могу найти минус под ту песню, которую я хотела спеть, поэтому она отменяется. Другую не хочу. Могу записать её только под coverную версию, но все равно немного не то.
В Киеве зима, да. Мною ненавистна зима. Особенно сильно я ненавижу феврали, в моих февралях все всегда крушиться со скоростью "Титаника". А в этом году в феврале 29 дней, здесь есть издевка надо мной.
Вспоминаю, как лежала с папой, на тесной кровати, мне всегда было с ним жааарко. Смотрели один сериал на двоих, зато у меня всегда были офигенные массажи. Сегодня сьела деда мороза, такого, каких я безумно люблю. Мне бы дедов морозов и я буду рада, наверное, воспринимать все буду легче. Плюнули в душу, а я деда мороза зафигачила туда, сладкого, запаха детства, и живу дальше. Существую.
Вообще мне не нравится слово "существовать", ни как глагол, ни как набор букв, звуков. Какое понятие люди в него вкладывают? Кто-то говорит "я существую", в такие моменты мне хочется спросить как он это определил.
Мой Аарон не меняет слова своих песен. Заставляет покрываться мурашками, дышать. А без него куда? Без него никак. Куда же без него?
Я вспомнила кое-что из лета, мои мысли, о да, тогда они почему-то имели смысл. Старички танцевали на площади, просто так, потому что воскресенье и погода хорошая, потому что они живы и способны танцевать. Они стали посреди площади и просто под оркестр танцевали. А я плакала, ты тогда спрашивал почему, а я решила, что лучше не говорить тебе, ведь в этом нету смысла. Я плакала потому что меня растрогала эта картина, а ты думал, что это из-за тебя, или чего хуже. Интересно, сколько всего они пережили вместе, как встретились, что они делают в другие воскресенье по вечерам, танцевали ли они, когда были молодыми, вот так вот, вместе? Неужели я и вправду такая чувствительная? О, Боже...
Ненавижу свою привычку искать смыслы во всем. Есть ли смысл во мне? Это единственное, что волнует меня уже очень долго. Моя теория про песочные часы на небесах... А если я не успею сделать то, что должна была? Встретить тех людей, которым нужна была, которые были нужны мне... "Осторожно, двери закрываются" - отличный фильм, именно об доле секунды.
Надеюсь все и вправду будет так, как нужно было с самого начала.