Прошлое.

Сегодня думала о своем прошлом. Никто не хочет слушать о грустном, рекомендуют наркотики или алкоголь, а вдобавку просят беречь себя.
Метро. Он уступает место и говорит : "Она такая худенькая...". "Садись". Я покорно сажусь. И правда, ноги больше не держат меня, пустота. В моей голове пустота.
"Я никогда не видел такой красивой девушки"... Глупо, мое либидо ниже допустимого уровня. Не помню когда желала кого-то. Еле спускаюсь по 3 ступенькам. Вес 41.5 кг. Слишком много. Воды в желудке много, надо выпить крепкий эспрессо. Окоченевшие руки, летом тоже всегда холодные. Они хотели раздевать меня. Смотрели на меня. Знаешь, смотрели на меня, когда важнее всего для меня была моя еда. Влюблялись, наверное, искали встреч. Я красила обильно глаза, губы темным, всегда с духами и на каблуках. Под корень обрезаны ногти, чаще всего в бордовом, иногда, в красном. Мой живот был впавший настолько, что лобковая кость резко выступала из под прозрачной кожи. Вечером я заваривала себе кофе, выпивала и ложилась спать, кофе всегда был сладким, горечь хотела утопить, что ли? Повторю писателя. "Ждать и скучать это одно и то же?". Я когда-то спрашивала саму себя, спрашивала Диму, никогда не спрашивала того, кого по-настоящему стояло ждать. Или скучать?
Иногда, я писала списки с едой, её было много, вплоть до обычных яиц.
Я никогда не одевала лифчик, хотела сделать грудь как можно меньше, никогда не разрешала к себе притрагиваться. Это был колпак из моего пространства, от меня воняло кофе, в перемешку с моими духами и жвачками. Сколько я съела жвачек? Смотрела на людей как на что-то другое, ненормальное. Дома закутывалась в одежду, ждала тебя. Радовалась новой покупке одежды. На размер меньше. Критерием стала Зара. Самые маленькие мерки размеров. Потом праздновала это, за водой, в МакДональдсе.
Хотелось чтобы он пришел и заставил меня подняться, сделать что-то. Съесть это яблоко. Одеться потеплее, выйти на улицу, поверить в этих людей вокруг. Никто не приходил. Им было слишком сложно, боязнь того, что они не смогут помочь. Легче было убежать. Не видеть проблему. Я начала есть.
Опять люди, начала ничем не отличаться от окружающих, приняли меня за свою. Предложения для встреч, парни. Одно слово о том, что я буду отличаться и в глазах страх. Страх перед обществом и его восприятием. На этот раз доведу себя до конца. Неважно, останется кто-то или нет. Это совершенно неважно больше.
Руки замерзли. Надо одеться теплее...