Сегодня уже 3 сентября.
Ну не могу я что-то написать. Не могу. Да и писать нечего. Счастье куда-то делось,оно и так длилось слишком долго. Задолго, чем оно у меня бывает. И ничего его не смогло спасти.
Рылась сегодня в куче своих бумажек, нашла пару заметок. Одна такая брутальная. Я не представляю как надо было меня вывести, чтобы я смогла такое написать. Я не помню когда и как я её писала. Вообще не помню.
Нашла пару стихов пару годовой давности. Сейчас и стихи писать не умею больше.
В шкафу нечего одеть. Вот только не надо думать, что у женщины всегда нечего одеть и это вечная проблема. Нет, я абсолютно адекватно оценила свой шкаф и на мой жир ничего не нашлось.
Поэтому мне нечего одеть.
Купила новый лифчик, объем груди как и все остальные объемы неплохо увеличился. Честно, хотелось отрубать себе грудь. А в голове сразу рассказ Вишневского "Anorexia nervosa". Он хорошо пишет, хорошо для меня, не для кого-то. Я ценю те мысли которые он, как мужчина преподносит обществу. И критика тут неуместна. О вкусах не спорят.
А еще хочется пойти и убиться об стенку башкой,да,со всей дури башкой об стенку. И обкурится чего-нибудь. И какого за флу так далеко ехать? Почему его нету в соседней аптеке? Надо купить, на год вперед. Даже бухнуть нельзя - лишние калории. Такое чувство, что я наказанный ребенок. Навечно наказанный причем. Надо бы уже чего-то покрепче выпить. 25 дней осталось, и заново-заново. 28 сентября - эспрессо. 29 сентября - виски. 30 сентября - остановка сердца. остановка. остановка. остановка.
И да,я скучаю по балету. Мама пуанты вытащила со шкафа, с купальником,колготками и чешками, я наорала, после последней тренировки к ним никто не прикасался. А она постирала их. И вот куда мне их теперь? Бесит забота, так и хочется выблевать её у соседнего унитаза.
А папа что? Папе похер, он не звонит, не слышала его с 23 августа. Да,пап,давай еще годик помолчим,это так круто.
Сходила купила еды, кроме меня не кому. Никто не живет дома. Супер,ну. Пошла. Купила. Теперь лежать будет, пока не испортится.
Вк хотела,Таня сказала, что нечего там делать. Не вернулась. Ну а что там делать? Калечить себя дальше? Рвать себя на кусочки, а потом жалеть себя и писать бессмысленные заметки? Глупо.
Писать то,что другие никогда не поймут, никто кроме нас с Таней ничего не поймет? Зачем писать все это?
Ночью сожгу тетрадь с заметками. Рукописи не горят? Проверим.
я всегда буду понимать вас.всегда.
ОтветитьУдалитьПривет.Конечно блять,никто не поймет. Мы с Маем пустые места, которым до тебя дела нет. У нее есть частичка тебя,а у меня вообще ничего от тебя нет, понимаешь? Ты испарилась так же неожиданно,как и появилась в моей жизни. И номера твоего у меня нет. Ничего нет. Ты взяла ножницы и просто вырезала себя из твоей жизни. Бессмысленные заметки из твоей головы помогали мне держаться. А теперь... А теперь пустота, еда, слезы, болезнь. Спасибо. Я переживу твой похуй, только после того, как ты осознаешь, как много смысла я ввалила в те твои слова "я тебя никогда не брошу". Наивная. Пока.
ОтветитьУдалитьНет,знаешь что,Хайт,ты сегодня меня вывела,впервые. Ты ни в чем не разобралась и я не знаю почему Маевская тебя не сказала мой электронный адрес и ссылку на блог. Это раз. А во-вторых,ты нихуя не знаешь,по крайней мере потому,что последние 2 месяца минимум ты ничего у меня не спрашивала. И Таня знает не потому что я ей чтото рассказывала,а потому что нас связывают события из прошлого. Скайп тебе видимо тоже никто не дал. И да,пока. Нет больше заметок,на работу спасательным кругом я не устраивалась. Будь сама за себя.
ОтветитьУдалитьМожет я ничего не спрашивала, потому что эти 2 месяца я не имела возможности поговорить с тобой? У меня нет не одного твоего контакта. И да,мне никто не сказал. Да-да,теперь я сама за себя. Спасибо,частичка. Удачи тебе, люблю тебя по прежнему.
ОтветитьУдалитьЯ тебя,Хайт,тоже люблю. Я бы рассказала в чем проблема,но блог это не то место. Если я тебе нужна,то я всегда в скайпе Sofia.Nadachovskaya.
ОтветитьУдалитьУ меня каждый день новая трагедия,ну прости,что я не могла жить с одной из них так как жила. Или тебя устраивала такая я? Я предпочла боротся,что я и делаю. А ты психуешь,лучше бы разобралась что и как,а лучше давай иди в скайп,я тебя жду,там обьяснимся.